超强冷笑话集锦!!!!

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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> “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
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> 百元钞想了一下说：
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> “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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> 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
> 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
> 人：“我要老婆……”
> 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消
> 失了。
> 人：“……饼。”
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> 3、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
>
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> “我们都快灭绝了耶~~~！”
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> 4、有一对男女正在吃晚餐
> 　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
> 　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
> 　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
> 　　男生终于说:爱
> 　　女生又问:那你要怎么证明?
> 　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
> 　　且问女生:你有没有十元?
> 　　女生拿了十元给了男生..
> 　　男生就把四十元放在桌上
> 　　过了一会儿.....
> 　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
> 　　男生说我己经证明了啊!!!
>
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> 　　四十摆在眼前！
>
>
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> 5、一天逛小吃街
> 　　发现一家卖蛋塔的店
> 　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
> 　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
> 　　店员:「不，这是日本的」
>
>
> 6、有一天，一家失火了，
> 　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
> 　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
> 　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
> 　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
> 　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
> 　　过了五分钟，儿子还没出来......
> 　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里
> 面.....”
> 　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
>
>
> 7、有个人到河边钓鱼
> 　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
> 　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
> 　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
> 　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
>
>
> 8、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
> 　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
> 　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
> 　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
> 　　然后隔周，他们开始上工。
> 　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工
> 作。
> 　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
> 　　大声叫到：
> 　　「Surprise!」
>
>
>
> 9、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
> 　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什
> 么？”
> 　　“太阳。”病人回答。
> 　　“那你还想看多远！”
>
>
> 10、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
> 　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
> 　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
> 　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
> 　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
>
>
> 11、有个人一天碰到上帝..
> 　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
> 　　上帝问...
> 　　你有什么愿望吗...
> 　　那个人想了想...
> 　　听说猫都有9条命...
> 　　那请您赐给我9条命吧..
> 　　上帝说..
> 　　你的愿望实现咯....
> 　　一天，那个人闲来无聊...
> 　　想说去死一死算了...
> 　　反正有9条命嘛
> 　　就躺在铁轨上....
> 　　结果一辆火车开过去....
> 　　那人还是死了...
> 　　这是为什么呢？
> 　　因为那台火车的车厢有10节...
>
>
>
> 12、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
> 　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
> 　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时
> ..在最激情的那一刻..受不了..挂了
> 　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的..
> .　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己
> 中
> 了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂
> 了...
> 　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下
> 的这一个呢？
> 　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
> 　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
> 　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
> 　　他以为..有人给他拍照.....
>
>
> 13、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
> 　　直到唐朝，事情才有了转变……
> 　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了
> 这一对去……
> 　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
> 　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
> 　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后
> 非常害怕……
> 　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
> 　　以免树倒下来压到自己……
>
>
>
> 14、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
> 　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
> 　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
> 　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
>
>
>
> 15、一剧场里，演出正在进行。
> 　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
> 　　几分钟后，他回来了，
> 　　向座在这排的第一位观众问道：
> 　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
> 　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
> 　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
>
>
>
> 16、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼
> 睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
> 　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
> 　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
> 　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
> 　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
> 　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
> 　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住
> 的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
>
>
> 17、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
>
> 　　男：it！
>
>
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> 18、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几
> 乎完全趴在地上似乎在听什么...
> 　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
> 　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
> 　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
> 　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
>
>
>
> 19、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
> 　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
> 　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
> 　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
> 　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
> 　　阿松：“又再过几十年.”
> 　　阿柏：“.清明节。”
>
>
>
> 20、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
> 　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
>
>
> 21、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
> 螃蟹，又横穿马路？
> 袋鼠，以后不许骑车带小孩！
> 乌龟，谁让你上快行道的？
>
>
> 22、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开
> 始，以后每当他伸出右手就有人打他
>
>
> 23、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
> 　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
> 　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
> 　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个
> 月怎么还是只吃香蕉？
> 　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
>
>
> 24、前天发生的故事：
>
> 　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武
> 器，作顽强抵抗…….
>
> 　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
>
>
> 25、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
> 　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
> 　　病人：44。
>
>
> 26、一位牛奶商贴出的广告：
> 　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
>
>
> 27、顾客：“这防弹背心保险吗？”
> 　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
> 　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
> 　　老板：“那我保证退钱给你。”
>
>
> 28、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
> 　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
> 　　“那我是在医院了？”病人说。
> 　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
>
>
> 29、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
> 　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
> 　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
>
>
>
> 30、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
> 　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
> 　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
>
>
> 31、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
> 　　男：和去年一样。
> 　　女：去年你送我什么？
> 　　男：和前年一样。
> 　　女：前年是送什么呢？
> 　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
>
>
> 32、一男子去公司应聘.
> 　　招聘者问他：你都会些什么啊?
> 　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
> 　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
> 　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
>
>
> 33、有一颗手榴弹
> 　　一天它吃完饭
> 　　清一清它的牙齿
> 　　突然发现牙缝间有根刺
> 　　它就用力的把它拔出来
>
> 　　.....结果就爆炸了....
>
>
> 34、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
> 　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
> 　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
> 　　女：请等一下，我去问问妈妈。
> 　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
> 　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
> 　　男：……